IL TEST... Un uomo sta viaggiando in autostrada e viene fermato da una pattuglia dei carabinieri. "Patente e libretto. Lei ha superato di molto il limite di velocità!". L'uomo non reagisce più di tanto, in autostrada non andava mai sotto i 170! Ma il carabiniere, allungando l'occhio, vede che sul sedile posteriore c'è un set di nove coltelli con una grossa lama. "A cosa servono quei coltelli?" chiede sospettoso. "Quelli? Sono i miei strumenti di lavoro. Sono un giocoliere". Il poliziotto non gli crede. "Beh, allora mi faccia vedere!". L'uomo esce dall'auto e comincia il suo numero altamente acrobatico lanciando in aria i nove coltelli. Nel frattempo dall'altra parte passa una macchina con due amici, che, rallentando, guardano stupiti la scena. "Porca miseria!" - dice uno - "meno male che ho smesso di bere! Passi la prova del palloncino, ma con questi test che fanno adesso mi fregavano di sicuro!..."

La colpa...

Children...

Molestie...

LA PROVENIENZA... In vacanza un gruppetto di neri, su di giri, balla e schiamazza sul lungomare. Arriva un vigile urbano e chiede i documenti: - Da che nazione provenite? - ...Dalla Sierra Beone...

IL VENTRILOQUO Un ventriloquo, in tournée, si ferma in una piccola cittadina di provincia per uno spettacolo. Comincia lo show, con il suo burattino accanto, e racconta molte barzellette. Alla fine ne racconta una terribile sui carabinieri. Subito un distinto signore in platea si alza e grida: - "Basta, non se ne può più di queste barzellette sui Carabinieri! Come si permette? Che rapporto ci può mai essere tra la professione di un uomo e la sua personalità? E' grazie agli stronzi come lei che NOI CARABINIERI non veniamo rispettati professionalmente e umanamente! A causa sua e dei suoi pregiudizi la gente continuerà a diffondere per sempre storielle come questa! Quello che fa non solo è contrario alle leggi dei paesi civili, ma anche estremamente offensivo dei diritti umani!" Il ventriloquo, tutto rosso in viso, porge le sue scuse, ma il carabiniere lo interrompe: - "Lei non si immischi! Sto parlando a quel piccolo nanetto stronzo!..."

FUGA STRATEGICA - "Perchè sei scappato dalla sala operatoria prima dell'intervento?" - "Perchè l'infermiera diceva: «Coraggio, non si preoccupi, è un'operazione facile...»!" - "E questo non ti ha tranquillizzato?" - "Il fatto è che parlava con il chirurgo!"

UN COLPO DI PISTOLA Un tale soffre di eiaculazione precoce. Le continue lamentele della moglie lo inducono a recarsi da un noto sessuologo, che gli suggerisce questa soluzione: - "Quando fate all'amore, se vede che sta per venire, deve fare in modo di prendere uno spavento, questo avrà un effetto ritardante..." Il tizio pensa che uno sparo sia in grado di generare un grande spavento, quindi passa in armeria e compra una pistola. Corre poi a casa dove trova la moglie già a letto, nuda. Si spoglia velocemente e le salta addosso. Poco dopo, però, capisce che sta per avere il problema, per cui prende la pistola e spara in aria... Il giorno dopo l'uomo torna dal dottore: - "Allora, com’è andata?" - "Un disastro, dottore! Non appena ho sparato, dall'armadio è venuto fuori il mio vicino con le mani in alto!...".

LA PELLICCIA... Una suora è in treno, alla prima stazione sale una ragazza con una bella pelliccia e le si siede davanti. Dopo un po’ la suora le chiede: - "Che bella pelliccia che ha, chissà quanto costa?!" E lei: - "Non tanto sorella, con una notte d'amore me la sono comprata!" La suora resta stupita... Alla seconda stazione sale un'altra ragazza con una pelliccia ancora più bella, e la suora le chiede: - "Che bella pelliccia, chissà quanto le sarà costata!" E lei: - "Me la sono comprata con due notti d’amore, sorella!" La suora, sempre più pensierosa, ammutolisce... Alla terza stazione sale una ragazza impellicciata e piena d'oro e la suora le chiede: - "Ma quanta roba bella che ha addosso, chissà quanto costa!! E lei: - "Sorella, una settimana con un uomo e me la sono comprata!! Il treno arriva a destinazione: la suora saluta, scende dal treno e torna in convento. Entra in camera sua e si sdraia sul letto per riposare; a quel punto sente bussare alla porta e chiede: - "Chi è?" - "Sono io sorella, Don Fedele!... E lei: - "Ma va al diavolo, tu e le tue scatole di cioccolatini alla menta!!!".

Aviaria...

Jean de La Fontaine...

"Il saggio sa di essere stupido, è lo stupido, invece, che crede di essere saggio".
William Shakespeare

"L'uomo non è del tutto colpevole, poiché non ha cominciato la storia; né del tutto innocente, poiché la continua".
(da "L'uomo in rivolta") - Albert Camus

LADY ANNA: "Non v'è belva tanto feroce che non abbia un briciolo di pietà."
RICCARDO, duca di Gloucester: "Ma io non ne ho alcuno, quindi non sono una belva".
(Riccardo III) - William Shakespeare

IL PASTORE Un pastore compra delle pecore, ma, dopo parecchie settimane, nota che nessuna è in attesa di agnellini... Allora telefona al veterinario, il quale lo tranquillizza, consigliandogli di provare l'inseminazione artificiale. Il pastore non ha la più pallida idea di cosa significhi, ma, per non mostrare la sua ignoranza, chiede solamente al veterinario come fare a riconoscere quando le pecore diventano gravide. Il veterinario spiega che quando una pecora è incinta smette di stare in piedi e di girare per il pascolo, e invece si distende per terra e si rotola sul prato. L'uomo allora riattacca e ci ragiona sopra. Giunge alla conclusione che inseminazione artificiale significa che è lui stesso che deve ingravidare le pecore. Così le carica sul suo camion, le porta in un boschetto e fa del sesso con tutte quante, poi le riporta all'ovile e va a letto. La mattina dopo si sveglia e osserva le pecore... Vedendo che sono ancora tutte in piedi, vaganti per il pascolo, conclude che il primo tentativo è andato a vuoto e le carica nuovamente sul camion. Le riporta nel boschetto, lo fa per ben due volte ciascuna, per essere sicuro, poi le riporta indietro e va a letto, senza aver neanche la forza di salutare sua moglie. La mattina seguente si sveglia e trova le pecore già in piedi a pascolare. - "Devo fare un altro tentativo!", dice a se stesso, e provvede a caricarle sul camion e condurle nel solito boschetto. Passa tutto il giorno con le sue pecore e, una volta ritornato a casa, si stende esausto sul letto. La mattina dopo non riesce nemmeno ad alzarsi per la stanchezza, allora chiede a sua moglie di guardare fuori e di dirgli se finalmente le pecore sono distese sul prato. - "No" - dice la moglie - "Sono tutte sul camion e una di loro sta pure suonando il clacson!"...

DOMANDA NOIOSA Il figlio di Polifemo al padre: - "Papà, papà... perchè abbiamo un occhio solo?" E lui: - "Adesso basta con queste domande, mi hai già rotto la palla!"

CACCIA GROSSA Due Carabinieri in ferie stanno facendo un safari in Africa. Dopo aver ucciso un leone, lo stanno trascinando per la criniera. - "Dovete tirarlo per la coda: è meno faticoso!"... Suggerisce un ragazzo indigeno che li incontra per la strada. I due Carabinieri lo ringraziano e seguono il consiglio. Mezz'ora dopo uno dei due osserva: - "Certo, tirarlo da questa parte è molto più comodo. Però ci stiamo allontanando sempre di più dalla jeep...".

IL COMPLICE... Per l'ennesima volta un ladro viene colto sul fatto. Imputato di vari furti viene condotto davanti al giudice che lo interroga: - "Lei commette sempre i furti da solo, ma così la prenderanno sempre: perché mai non si è trovato un complice?" - "Signor giudice, temevo di trovare una persona disonesta!..."