Dal diario di LEI:
Sabato sera l'ho trovato un po' strano.
Ci eravamo accordati per un drink in un bar. Siccome sono stata tutto il pomeriggio con le mie amiche a far shopping, ho pensato che era colpa mia.... sono arrivata con un po' di ritardo; ma lui non mi ha detto nulla. Nessun commento.
La conversazione non è stata un granché, allora gli ho proposto di andare in un luogo più tranquillo ed intimo. Siamo partiti verso un bel ristorante, ma lui continuava ad essere strano. Era come assente. Ho cercato di rallegrarlo, ed ho iniziato a chiedermi se poteva essere colpa mia oppure no.
Gli ho chiesto se era a causa mia e lui mi ha risposto che io non c'entravo, ma non mi ha
convinta. Quando tornavamo a casa, in macchina, gli ho detto che lo amavo tanto, ma lui si è limitato ad abbracciarmi senza dire parola.
Non so come spiegare il suo comportamento, non ha detto nulla... non mi ha detto che anche lui mi amava... sono preoccupata di brutto!
Finalmente siamo arrivati a casa; in quel momento ero convinta che lui mi volesse mollare. Ho
provato a parlare, ma lui ha acceso la TV ed ha iniziato a guardarla assorto nei suoi pensieri, come cercando di annunciarmi che tutto era finito. Alla fine mi sono arresa e sono andata a letto. Ma più o meno dieci minuti dopo anche lui venne a letto e, con mia grande sorpresa, ha risposto alle mie carezze, e abbiamo fatto l'amore, anche se continuava ad essere distaccato, lontano da me. Ho cercato di parlare della nostra situazione un'altra volta, di quanto accaduto, ma lui si è addormentato subito. Mi sono messa a piangere, ed ho pianto per tutta la notte fino a quando mi sono addormentata anch'io. Sono quasi convinta che lui stesse pensando ad un'altra. La mia vita è un vero disastro.
Dal diario di LUI:
L'Inter ha perso ancora!... Meno male che almeno ho trombato: meglio di niente!
Una Formica produttiva e felice
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GOMMISTA...
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IL CONTRATTO
Un responsabile marketing della Coca Cola si presenta in Vaticano e offre100.000 Euro per modificare la preghiera "Padre Nostro" in modo che suoni:"Dacci oggi la nostra Coca Cola quotidiana".
Il Segretario di Stato rifiuta categoricamente.
Anche con offerte di 200000 Euro e di 1000000 di Euro il responsabilemarketing non ottiene nessun successo.
Telefona alla sua ditta ed infine offre 10 milioni di Euro.
Il Segretario di Stato resta allibito, prende il telefono interno e chiama il Papa:
"Capo, quanto dura ancora il contratto con la panetteria?"
Dogana di Chiasso:
Tre tossici in macchina stanno rientrando in Italia dalla Svizzera, al ché ilfinanziere li ferma, li guarda insospettito, ma poi dice con un fare amichevole:
"Ragazzi... alcool, sigarette, droga?"
Uno dei tre risponde :"No grazie, abbiamo già tutto".
IL PAPPAGALLO INSAZIABILE
Un miliardario entra al ristorante con dieci splendide donne e un grosso pappagallo appollaiato su una spalla. Non appena compare il cameriere fa la sua ordinazione:
"Dunque, porti un brodino per me e per le ragazze e trecento porzioni di lasagne per il pappagallo".
Il cameriere è sconvolto ma esegue e dopo un po' ritorna per i secondi.
Il riccone senza scomporsi: "Adesso porti una bistecca per me e per le ragazze e duecento porzioni di fritto misto per il pappagallo".
Il cameriere è sempre più scioccato ma esegue, anche se comincia ad essere piuttosto incuriosito dalla faccenda. Quando torna al tavolo il miliardario ricomincia ad ordinare:
"Bene, ora vorrei un caffè per me e per le ragazze e seicento fette di tiramisu per il pappagallo".
A questo punto il cameriere non resiste:
"Scusi l'impertinenza, ma come è possibile che il suo pappagallo mangi tanto?".
L'uomo sospirando replica:
"Caro ragazzo, è una lunga storia... Vent'anni fa, durante un safari, trovai il genio della lampada che mi diede l'occasione di esaudire tre miei desideri. Chiesi di diventare ricchissimo e lo sono, chiesi donne bellissime e vedi un po’ tu...
Poi gli chiesi un uccello insaziabile, ma non ci siamo capiti...".
Un bambino sardo, pochi giorni prima di Natale, scrive la sua letterina:
- Caro Babbo Natale, quest'anno vorrei in regalo un trenino elettrico!
Dopodiché la affranca, la imbusta e la spedisce.
La mattina di Natale, però, non trova il regalo che aspettava. Senza perdersi troppo d'animo spedisce una seconda lettera:
- Cara Befana, come regalo per l'Epifania desidero un trenino!
Ma anche il giorno dell'Epifania l'amara sorpresa: nessun trenino.
Infuriato il piccolo sardo si maschera il volto con un tovagliolo, va al Presepe e si mette in tasca la statuetta di Gesù Bambino. Poi inizia a scrivere una terza lettera:
- Cara Madonna, se vuoi rivedere il tuo bambino vivo...
2 africani in un ristorante europeo, si recano alla cassa per pagare il conto.
La cassiera, mentre dà il resto, chiede:
- Signori... per il cameriere?
- Ma noi non avere mangiato cameriere!...
Un evaso è stato catturato dopo un tentativo fallito.
Il Direttore gli chiede:
- Non ho capito perché volevi fuggire dal carcere: ti mancavano solo 2 mesi!...
- Io volevo sposarmi subito con la mia ragazza!
- Figliolo, hai uno strano concetto della libertà...
Qual'è il colmo per due artigiani che lavorano il cuoio?
Essere amici per la pelle!...
Un aereo decolla da Fiumicino diretto a Milano.
Raggiunta la quota di volo, il comandante esordisce all'interfono:
- Signore e signori, è il comandante che vi parla.
Stiamo volando a 6000 metri, il tempo a Milano è splendido, il volo sarà tranquillo, senza vento e turbolen... ODDIOOOO!!!! NOOOOOOO!! AAAHHH!
(... silenzio....) (imprecazioni dai passeggeri...)
Dopo qualche istante, di nuovo, il comandante:
- Signore e signori, scusate per quanto successo poco fa, ma la hostess mi ha versato il caffé bollente in grembo.
Dovreste vedere il davanti dei miei pantaloni!
Un passeggero, dal fondo del velivolo, grida:
"Dovresti vedere il di dietro dei miei!"
Legge di Williams e Holland:
Se si raccolgono abbastanza dati, qualsiasi cosa puo' essere dimostrata con metodi statistici.
Commento di Churchill sull'uomo:
A volte l'uomo inciampa nella verita', ma nella maggior parte dei casi si rialzera' e continuera' per la sua strada.
Legge di Putt:
La tecnologia e' dominata da due tipi di persone:
1) Quelli che capiscono cio' che però non dirigono.
2) Quelli che dirigono cio' che però non capiscono…
“Quello che davvero mi interessa e' se Dio, quando creò il mondo, aveva scelta.”
(Albert Einstein)
"Due cose sono infinite: l'universo e la stupidità umana. Sull'universo ho ancora i miei dubbi."
(Albert Einstein)
Spesso tutti sono convinti che una cosa sia impossibile, finché arriva uno sprovveduto che non lo sa e la realizza.
(Albert Einstein)
La cosa seccante di questo mondo è che gli imbecilli sono sicuri di sé, mentre le persone intelligenti sono piene di dubbi.
(Bertrand Russel)
Se non puoi avere quello che vuoi, cerca di volere quello che puoi avere.
(Ibn Gabirol)
Non è vero che un amico si vede nel momento del bisogno, un amico si vede sempre.
(Roberto Benigni)
Quando sei nato stavi piangendo... e tutti intorno sorridevano!
Fai in modo che, alla fine della tua vita, l'unico a sorridere sia tu, gli altri intorno a piangere...
(Paulo Coelho)
Se la teoria della relatività si dimostrerà corretta, la Germania mi rivendicherà come tedesco...
e la Francia dichiarerà che sono un cittadino del mondo.
Se si dimostrerà falsa, la Francia dirà che sono tedesco e la Germania dichiarerà che sono ebreo.
(Albert Einstein)
A proposito di bomba atomica:
Se solo l'avessi saputo, avrei fatto l'orologiaio o l'idraulico.
(Albert Einstein)
La teoria è quando si sa tutto e niente funziona.
La pratica è quando tutto funziona e nessuno sa il perché.
Noi abbiamo messo insieme la teoria e la pratica:
non c'è niente che funzioni... e nessuno sa il perché!
(Albert Einstein)
La prima guerra mondiale è stata combattuta con gli aerei,
la seconda con le bombe.
Ebbene, non so come sarà la terza,
ma la quarta sarà combattuta con clave e pietre.
(Albert Einstein)
Socrate e il test del filtraggio
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